|
Témaindító hozzászólás
|
2007.04.16. 20:21 - |
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd. A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!! |
| Megáll Hitler egy akna egyik oldalán, a másik oldalra odaállítja a zsidókat és egyenként szólítja őket. Az első önkéntes jelentkezőnek azt mondja:
- Álljon ki az akna szélére és emelje fel a jobb lábát!
A zsidó így is tesz, Hitler mégis lelövi, ennek hatására beleesik az aknába. Kiállítja a másodikat az akna szélére:
- Jobb kéz vízszintesen, bal kéz fel!
Ez is engedelmeskedik, Hitler mégis lelövi és ez is beleesik az aknába. Ekkor kiállítja a harmadikat:
- Tartsa mindkét kezét előrenyújtva!
Engedelmeskedni engedelmeskedik, Hitler mégis lelövi. Épp kiállítaná a negyediket, mikor szól neki az egyik tanácsadója:
- Elnézést, Führer, de fontos ügyben keresik telefonon.
- Mondja meg neki, hogy nem érek rá! Nem látja, hogy épp TETRIS-ezek!? |
| Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Először félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Őt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg? |
| A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint? |
| - Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
- ???
- Ausvicc! |
| 1 zsidó 1 vicc,
2 zsidó 2 vicc,
3 zsidó 3 vicc,
4 zsidó 4 vicc,
sok zsidó Ausvitz. |
| Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- Megoldás... |
| - Mi az? Két cigány zuhan le trabanttal a szakadékba?
- ?
- Pazarlás! A trabant négy személyes! |
| - Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken! |
| Nagyondurva!!!
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszercsak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát! |
| - Mi az feldobják semmi leesik tank?
- ???
- Német hadicsel!
- Mi az feldobják semmi leesik semmi?
- ???
- A Magyarok is próbálkoznak! |
| Egy repülő lezuhan egy temetőre, este élő közvetítés a Híradóban:
Riporter:
- Már 500 halottat találtunk, de még mindig ásunk!! |
| Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast! |
| Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.
Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.
Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szexeltünk.
Ez a legjobb érzés a világon.
Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Szerintem EZ a világ legjobb érzése... |
| Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy? |
| Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- OK, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívültartja ezeket a jöttment idegeneket!
- OK, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolute semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel! |
Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd. A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!! |
[36-17] [16-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
